Zal je partner vals spelen? Pas op voor deze borden
Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw, suiker is zoet, maar zullen ze je bedriegen? Is uw 'toegewijde' partner geneigd om genegenheid of avontuur met iemand anders te zoeken? Onderzoekers denken dat ze een manier hebben gevonden om het te vertellen.
We leven in een tijdperk van seksuele bevrijding en verschuivende waarden als het gaat om langdurige relaties en romantische toewijding.
We beginnen nu, meer dan ooit tevoren, ons uit te spreken voor polyamorie, de praktijk van een consensuele relatie met meerdere partners tegelijk.
Sommige mensen zullen zelfs beweren dat monogamie een kunstmatig concept is, te danken aan het 'strategische gedrag' van onze soort in een tijd dat we economische stabiliteit voor onszelf en onze kinderen moesten verzekeren.
De huidige trend om verschillende partners te zoeken om aan onze verschillende behoeften te voldoen, net zoals we verschillende vrienden hebben voor verschillende sociale contexten, is niet ieders kopje thee. De meesten van ons die niet toegewijd zijn aan singlehood, hebben nog steeds monogame relaties en verwachten dat ze de enige focus van onze partner zijn.
Maar langdurige monogame relaties hebben veel gevaren, waaronder gewoonte, verveling, verminderd libido en de zorgen van een gedeeld dagelijks leven.
En als je je tenslotte afvraagt hoe je de rekeningen van deze maand gaat betalen, wiens beurt het is om de afwas te doen, en of je al dan niet pasta wilt eten, blijft er weinig ruimte over voor dat gevoel van duizeligheid en avontuur dat markeert de vroege 'huwelijksreisfase'.
Uiteindelijk kunnen we ons zorgen gaan maken dat dagelijkse slijtage zijn tol eist van onze romantische band en dat een van ons zou kunnen afdwalen naar een andere minnaar. Sommigen van ons lijken echter meer geneigd te zijn dan anderen om ergens anders genegenheid te zoeken.
Kunnen ze wegkijken?
Jim McNulty, Andrea Meltzer, Anastasia Makhanova en Jon Maner - die allemaal afkomstig zijn van de Florida State University in Tallahassee - zeggen dat ze misschien een manier hebben gevonden om te bepalen wie het meest vatbaar is voor een dwalend oog en een wankel hart.
Hun bevindingen, nu gepubliceerd in de Journal of Personality and Social Psychology, suggereren dat het misschien allemaal te maken heeft met hoeveel schoonheid het oog van de toeschouwer bereid is in zich op te nemen.
De onderzoekers werkten met 233 pasgetrouwde stellen, die ze gedurende een periode van maximaal 3,5 jaar volgden. Gedurende deze tijd gaven de koppels informatie over de evolutie van hun relatie.
De partners rapporteerden allemaal hun gevoel van tevredenheid in het huwelijk en langdurige toewijding, en ze moesten de onderzoekers vertellen of ze waren afgedwaald van het echtelijke bed en of ze aan het einde van het onderzoek in het huwelijk waren gebleven.
Het team concentreerde zich op twee psychologische voorspellers van ontrouw, die de wetenschappers "aandachtsdiscriminatie" en "evaluatieve devaluatie" van potentiële partners noemden.
Met andere woorden, ze wilden zien of de proefpersonen de fysieke charmes van een aantrekkelijke vreemdeling zouden kunnen negeren en of ze geneigd zouden zijn de fysieke aantrekkelijkheid van een potentiële romantische partner te bagatelliseren.
Om deze twee voorspellers te testen, lieten McNulty en team de deelnemers foto's zien van zeer aantrekkelijke individuen van het andere geslacht, naast foto's van mensen met een gemiddeld uiterlijk, en bestudeerden ze hun instinctieve reacties.
‘Spontane en moeiteloze’ neigingen
Misschien intuïtief concludeerden de onderzoekers dat de deelnemers die hun aandacht vrijwel onmiddellijk van de foto van een aantrekkelijk persoon konden afleiden, 50 procent minder kans hadden om hun partner te bedriegen dan degenen die er langer over deden om van het zicht te genieten.
Evenzo hadden de deelnemers die de fysieke charmes van aantrekkelijke individuen gemakkelijk als laag beoordeelden, een grotere kans om in hun huwelijk te blijven - en in hun echtelijke bed.
"Mensen zijn zich niet per se bewust van wat ze doen of waarom ze het doen", zegt McNulty over de twee voorspellers.
"Deze processen zijn grotendeels spontaan en moeiteloos, en ze kunnen enigszins zijn gevormd door biologie en / of ervaringen uit de vroege kinderjaren."
Jim McNulty
Enkele andere voorspellers van ontrouw die de onderzoekers identificeerden, waren onder meer leeftijd, huwelijkstevredenheid, seksuele tevredenheid, individuele aantrekkelijkheid en iemands relatiegeschiedenis.
Daarom was de kans groter dat jongere individuen het vertrouwen van een romantische partner verraadden, net als individuen die over het algemeen weinig voldoening vonden in hun relatie.
Het meest verrassende was echter dat McNulty en collega's ook ontdekten dat mensen met een hoge mate van seksuele bevrediging in hun monogame relatie eerder geneigd waren hun partners te bedriegen.
Hoewel ze niet helemaal zeker weten waarom dat zo is, vermoeden de onderzoekers dat seksueel tevreden personen in het algemeen ook meer openstaan voor seksuele ervaringen en dat ze daarom waarschijnlijk ook actief op zoek zijn naar seksuele bevrediging buiten het huwelijk.
Seriële monogamisten versus sensatiezoekers
McNulty en team observeerden ook een omgekeerde correlatie tussen de fysieke aantrekkelijkheid van een vrouw en haar kans om een romantische partner te bedriegen. Vrouwen die de onderzoekers als "minder aantrekkelijk" beschouwden, waren dus eerder geneigd te kiezen voor een beetje ongeoorloofd plezier.
Tegelijkertijd waren mannen eerder geneigd vals te spelen als ze dachten dat hun partner niet erg hoog scoorde op de fysieke aantrekkelijkheidsschaal.
Wat betreft seks- en relatiegeschiedenissen, mannen die zeiden dat ze veel kortetermijnrelaties hadden gehad voordat ze gingen trouwen, waren later de beste kandidaten voor ontrouw.
Maar in het geval van vrouwen was het precies het tegenovergestelde: seriemonogamisten waren meer geneigd om buitenechtelijke actie te zoeken.
De onderzoekers stellen dat hun bevindingen koppels en relatietherapeuten kunnen helpen om het verbreken van relaties te voorkomen door rekening te houden met deze voorspellers.
Sommige relatietherapeuten - zoals de bijna beruchte Esther Perel - beweren echter dat ontrouw een noodzakelijke 'reboot' kan zijn voor stellen in crisis.
Waar het op neer komt is dat het allemaal aan ons ligt: nemen we het risico om gekwetst te worden, of gaan we op zoek naar een langetermijnchecklist voor partners, op zoek naar tekenen van toekomstig overspel?
