Door mijn ogen: opiaatverslaving
McDonough, GA, een van die ‘gemakkelijk te vergeten’ en ‘moeilijk te herkennen op de kaart’ plattelandssteden. Het is ook de plaats die ik naar huis heb gebeld.
Ik was het stereotype 'Georgia Peach'. Omdat ik weg van de stad woonde, was ik gefascineerd door de eenvoud van het leven - althans dat dacht ik.
Toen ik opgroeide in de Bible Belt, zou ik eerlijk zijn om te zeggen dat ik behoorlijk beschut was.
Ik ben opgegroeid in een typisch arbeidersgezin uit de middenklasse. Mijn ouders hebben hard gewerkt om mijn broer en ik het best mogelijke leven te geven.
Als ik nu terugkijk, kan ik zien hoe ik al het gedrag van een verslaafde vanaf jonge leeftijd vertoonde. Zelfs als klein meisje vond ik troost in afzondering.
Ik heb me nooit deel gevoeld van een collectief - me aanpassen aan mijn omgeving door mezelf te onderwerpen aan een totale slachtoffermentaliteit - en de meeste van mijn acties waren gericht op mezelf.
Ik heb jarenlang de schuld gegeven aan mijn genetische aanleg, mijn ervaring met trauma, mijn biologische moeder omdat ze me had afgestaan voor adoptie, de vriendjespolitiek van mijn geadopteerde stiefmoeder voor mijn broer, en zelfs de 'gemene meisjes' op school die me niet wilden laten meedoen.
Er was echter altijd één gemeenschappelijke noemer: ik.
Ik geloof dat ik een spirituele aandoening had en het fundamentele onvermogen om ermee om te gaan. Teruggetrokken uit de realiteit, zou ik me overgeven aan boeken, schrijven en mijn eigen verhaal herscheppen.
Ik was 5 jaar oud toen ik voor het eerst een trauma tegenkwam. Te jong om de omvang van de situatie te begrijpen, ging ik rechtstreeks naar de mensen die ik het meest vertrouwde en vertelde hen over het voortdurende seksuele misbruik.
Ten slotte dacht ik dat iemand mijn pijn zou valideren. Terugkijkend was het misschien gewoon te pijnlijk voor hen, en ik geloof echt dat ze hun best deden met wat ze hadden. Het was gewoon gemakkelijker om de hele zaak te laten verdwijnen.
Ik deel deze specifieke situatie omdat ik denk dat het een vermijdende reactie opleverde, die later mijn enige coping-mechanisme werd. Ik leerde dat de beste manier om pijn te vermijden was door totale vergetelheid.
Ik geloof soms dat er voor elke onderdrukte emotie een fysiologische reactie is; Ik kreeg ondragelijke blaas- en nierinfecties.
Dus gingen mijn moeder en ik naar het kantoor van de plaatselijke huisarts, wat voelde als wekelijks. De dokter schreef me een recept voor een antibioticum en opiaten, en stuurde ons dan op weg. In wezen behandelden we de symptomen, maar probeerden we nooit de oorzaak aan te pakken.
De enige opties die hij me aanbood, waren terugkerende chirurgische ingrepen (waarvoor anesthesie en meer opiaten nodig waren) en medicatie (die slechts 50 procent effectief zou zijn en een kans van 50 procent op haaruitval met zich meebrengt).
Het antwoord leek me vrij duidelijk, en ik zal nooit het geruststellende knikje van de dokter vergeten toen hij uitlegde hoe pijnlijk de toestand was. Hij schreef me oxycodon voor en stuurde me toen naar huis. Hij gaf geen waarschuwing of verdere instructie, maar maakte alleen een vervolgafspraak.
Ik begon mijn specialist meerdere keren per maand te bezoeken. Ik herinner me levendig dat hij me zei: "Raak nu niet verslaafd aan deze lieverd" - maar het was al te laat.
Ik was in volledige ontkenning
Als ik nu terugkijk, kan ik zien dat mijn recept mijn ziekte heeft bevestigd. Per slot van rekening ... een dokter heeft me dit medicijn voorgeschreven, en niemand kon me anders vertellen. Ik droeg bij elk bezoek het masker van een chronisch zieke persoon, smeekte om medeleven en werd beloond met meer medicatie.
Niemand trok mijn motieven in twijfel en ik was volkomen naïef over mijn afhankelijkheid. Elk bezoek was een wederzijds voordelige zakelijke transactie - een transactie die me nog meer tot slaaf maakte van mijn verslaving.
Na de middelbare school rende ik meteen naar het strand. Op zoek naar mijn eerste liefde, verhuisde ik naar Savannah, GA, en begon ik aan de universiteit. Voor het eerst weg van huis, leefde ik met halve maatregelen.
Zonder echt idee van waar het leven over ging, splitste ik me met mijn eerste liefde en kreeg ik een eetbui. Als ik voor de keuze stond om te studeren of naar de plaatselijke bar te gaan voor nikkelschoten, zou ik altijd voor het laatste kiezen. Voor het eerst had ik eindelijk het gevoel dat ik was aangekomen en ergens deel van uitmaakte.
Barhuppelend in geleende kleding en met een nep-ID in de hand, voelde ik me alsof alles geweldig aanvoelde. Toen ontving ik mijn eerste cijferrapport. Ik faalde, maar nogmaals, ik vond een uitweg. Ik trok me terug van school - zonder echte gevolgen - en keerde terug naar huis.
Mijn nier- en blaasproblemen hielden aan, dus ik bleef mijn specialist regelmatig bezoeken. Op dit punt was ik aan het feesten, maar ik was de drempel nog niet gepasseerd.
Toen stierf mijn moeder onverwachts, en de totale overlevingsmodus trad in werking. Ik kon me de zorgeloze vergetelheid herinneren die ik ervoer met mijn voorgeschreven opiaten en had meer nodig. Dus zonder erbij na te denken, maakte ik mijn recept af en belde een plaatselijke drugsdealer om me af te halen in het ziekenhuis.
Het duurde niet lang voordat er chaos ontstond. Mijn verslaving veroorzaakte mijn chronische pijn en vice versa. Ik zat vast in een cyclus die uiteindelijk tot mijn ondergang leidde. Elke medische afspraak eindigde met een grijns van oor tot oor met mijn recept in de hand.
Ik had de kunst van echte manipulatie onder de knie, maar ik bleef me totaal niet bewust van mijn eigen benarde situatie.
In werkelijkheid was ik in volledige ontkenning. Ik had geen idee van de grimmige aard van waar ik echt mee te maken had, en het systeem dat er was om me te helpen, voedde mijn probleem alleen maar verder.
Ik dacht dat verslaving een ongelukkig gebrek aan zelfbeheersing was - iets waar alleen andere mensen mee worstelden. Ongeschoold en bereden door stigmatiserende onwetendheid, nam mijn verslaving toe en maakte ik me tot slaaf van een ziekte die ik weigerde te erkennen.
Naarmate de tijd verstreek en mijn persoonlijke situatie veranderde, bleef mijn verslaving bestaan. Er waren enkele ochtenden dat ik wakker werd en mijn ochtenddosis nam voordat ik mijn zoon kuste. Ik loog, bedroog, manipuleerde en probeerde elke persoon, plaats of voorwerp te verwijderen dat in de weg stond van mijn geliefde opiaten.
Mijn leven was volkomen onbeheersbaar geworden - alles waarvan ik had gezworen dat het nooit zou worden. Mijn fysieke afhankelijkheid verbleekte in vergelijking met de leegte die ik voelde, en ik was bereid tot het uiterste te gaan om de volgende oplossing te vinden.
Ik vond een sterkere en duurdere, maar veel handiger oplossing. Oxycontin was in staat om zowel emotionele als fysieke pijn te verwijderen.
Voortdurend onwetend en steeds meer verdoofd, had ik weer het gevoel dat ik eindelijk was aangekomen. Bij elke nieuwe hit werd ik warm. Opiaten beheersten mijn leven, en ik was bij elke stap onderdanig.
Het was onvermijdelijk dat ik niet genoeg gif kon consumeren om de pijn te verdoven. Ik ging eindelijk achteruit in een hoek, en er was niemand om me te redden. Ik zat in een koude gevangeniscel, pijnlijk aan het ontgiften en vroeg me af hoe ik daar terecht kwam.
De beste versie van mezelf worden
Genade, in de vorm van uiterste wanhoop, ontmoette me op die plek. Ik moest de beslissing nemen om de hulp te zoeken die ik nodig had of alles te verliezen.
Gelukkig accepteerde ik het geschenk van een behandeling en bracht ik 33 dagen door in een behandelcentrum met dubbele diagnose.
Voor het eerst in mijn leven koos ik ervoor mijn angsten onder ogen te zien.
Ik kreeg een nieuwe diagnose, een die ik dankbaar accepteerde. Ik was een verslaafde, tot in de kern van mijn wezen, en ik werd eindelijk voorgelicht over verslaving.
Mijn chronische verslaving weerspiegelde mijn chronische pijn op een manier die gunstig tastbaar was.
Ze gingen nergens heen en ik moest een behandelplan vinden om de symptomen effectief te verminderen.
Ik viel het frontaal aan en nam elke ervaring op die andere mensen met een verslaving zouden kunnen doormaken. In plaats van mezelf te vergelijken met anderen, merkte ik dat ik in feite een relatie had met degenen die worstelden met dezelfde pijn die ik zo goed kende.
Pas toen ik de behandeling van de symptomen van mijn verslaving verwelkomde, kon ik echte vrijheid proeven. Verrassend genoeg begonnen ook de symptomen van mijn blaasziekte af te nemen.
Toen ik besloot om nuchter te worden, besloot ik ook om betere keuzes te maken - mentaal, fysiek en spiritueel.
Ik kreeg therapie voor de eeuwenoude trauma's waarvoor ik mijn hele leven had gevlucht. Ik heb gezonde copingvaardigheden geleerd. Ik maakte kennis met meditatie en begon mijn eigen opvatting van spiritualiteit te zoeken.
Ik omringde me met vrouwen die echt van mijn welzijn hielden en voor mijn welzijn zorgden en tegelijkertijd mijn succes ondersteunden. Door de stappen van de fellowship leerde ik hoe ik de beste versie van mezelf kon zijn.
Er is een onaangekondigd deel van de samenleving - waarvan vele leden zouden worden beschouwd als de afgedankte mensen van de wereld - die in liefde naar buiten treden en met succes bijna fatale tegenspoed overwinnen.
Ik geloof dat het opzij zetten van eeuwenoude wrok, het goedmaken van de dierbaren die we hebben gekwetst en het focussen op het helpen van andere mensen met een verslaving allemaal remedies zijn voor spirituele kwalen. De mensheid als geheel zou zeker kunnen profiteren van het proces dat we in herstel sjokken.
Nu leef ik een leven dat ik me nooit had kunnen voorstellen. Ik voel me goed in mijn vel en neig naar intieme interpersoonlijke relaties. Van pijn tot plezier, ik krijg de kans om elke emotie in me op te nemen en eruit te groeien, terwijl ik anderen gaandeweg help.
Ik ben dankbaar dat ik eindelijk de mogelijkheid heb om de gelegenheid aan te gaan en het leven op mijn eigen voorwaarden te leven.
