Door mijn ogen: leven met angst en verslaving
Als ik terugdenk aan de meest gedenkwaardige en vreugdevolle momenten van mijn leven, zijn mijn herinneringen doorspekt met een donkere, aangrijpende mantel van angst.
Ervaringen die andere mensen zouden vieren, zoals diploma-uitreikingen, bruiloften en promoties, zijn voor mij gevreesde mijlpalen - niet de fel gezochte doelen die ze voor veel mensen zijn.
Soms denk ik terug om te proberen het beslissende moment te identificeren dat me in het angstige, paranoïde wrak veranderde dat ik zo lang ben gebleven. Ik zoek naar aanwijzingen over wat mij daar naartoe heeft geleid. Misschien hield mijn moeder het achter, of misschien was mijn vader te streng.
Misschien zijn die dingen waar. Maar mijn angst was er altijd, langzaam borrelde gedurende een kwart eeuw naar de oppervlakte, totdat het uiteindelijk zou uitbarsten en in elk aspect van mijn volwassen leven zou doordringen.
Als kind zou ik alles wat ik deed ten tweede raden. Ik kreeg te horen dat ik 'gewoon verlegen' was en dat ik moest oefenen met dingen doen die ik niet wilde doen om aan mijn verlegenheid te wennen.
Mijn moeder dwong me eten te bestellen in restaurants en via de telefoon, in de hoop me te helpen mijn irrationele angst om met anderen om te gaan te overwinnen.
Op de middelbare school verstopte ik me in klassikale projecten en naschoolse programma's, zodat elk moment van elke dag werd verantwoord, zodat er geen ruimte was voor twijfel aan mezelf. De volwassenen vertelden me dat ik ambitieus was, zelfs gedreven.
En misschien hadden ze gelijk, maar ik zie nu dat het gewoon mijn angst was die wortel schoot in de diepste uithoeken van mijn persoonlijkheid en wereldbeeld.
Op de universiteit bleef ik onvermoeibaar werken aan klasprojecten en studentenorganisaties, waarbij ik mijn angst gebruikte als brandstof voor mijn overweldigende vuur.
Ik verstopte me achter de gedaante van een goede student, een goede werker en een goede zoon.
Maar de duistere realiteit was dat als ik even stopte om te rusten, ik uit de hand zou lopen. De zelfhaat zou het overnemen en paniekaanvallen zouden me verteren. Dus ik vulde mijn tijd met meer werk, meer activiteiten en meer doelen.
Ik studeerde cum laude af, en tijdens mijn diploma-uitreiking op de universiteit - een verzameling medailles die om mijn nek hingen - was het de bedoeling dat ik mijn klas het podium op moest leiden om onze diploma's te ontvangen. De afdelingsvoorzitter gaf me eenvoudig genoeg instructies, meestal alleen het pad van de ingang naar onze stoelen.
Mijn mentor en vriend stonden opgewonden in de buurt. Ze nam stilletjes een foto van me en stuurde die later op de avond door.
Toen ik later naar de foto staarde, zag ik de opgewonden studenten om me heen met een grote glimlach en te grote afstudeerjurken. De afdelingsvoorzitter had een ontspannen gezicht; terwijl ze sprak, hield haar hoofd een beetje schuin. Voor mij?
Ik stond verstijfd, mijn handen verstrikt, mijn vingers wervelden de koorden en medailles die over mijn schouders hingen. Mijn gezicht was stijf, mijn ogen laserscherp, mijn lippen stonden in een stevige, rechte lijn en de spieren in mijn kaak staken een heel klein beetje uit.
Toen ik mijn instructies met zelfbeheersing ontving, verkeerde mijn innerlijke wereld in een totale chaos. Hoewel ik er van buiten zelfverzekerd en krachtig uitzag, klopten zowel mijn hoofd als mijn hart. Gedachten van zelftwijfel en zelfhaat streden om mijn aandacht, maar overstemden de echte stemmen om me heen bijna.
De foto legde een moment van viering vast, een rustig moment voor een van de meest opwindende mijlpalen in het leven van een jonge volwassene. Wat het niet vastlegde, was de realiteit van wat er van binnen gebeurde.
Het begin van mijn verslaving
Een paar jaar later werkte ik plichtsgetrouw in mijn betaalde baan en vulde mijn dagen met nog meer taken en klusjes in de hoop te ontsnappen aan de zeurende stem die nooit stil werd.
Op een nacht was mijn angst zo intens geworden dat het in mijn lichaam sijpelde, waardoor mijn spieren zo strak spasmen dat ze mijn ribbenkast op hun plaats trokken. Bij elke ademhaling wreven mijn ribben tegen het zachte weefsel aan de binnenkant van mijn borst, wat extreme pijn veroorzaakte en zelfs nog meer angst.
Ten slotte ging ik naar een dokter, wanhopig op zoek naar verlichting. Hij was in staat om mijn ribben weer op hun plaats te drukken, voordat hij me oxycodon voorschreef voor de pijn en Xanax voor de angst.
"Veel professionals zouden afkeurend staan tegenover deze recepten die ik je schrijf," zei hij terwijl hij op zijn notitieblok krabbelde. Hij keek me aan met een grijns en een twinkeling in zijn ogen.
"Maar je lijkt me een verantwoordelijke jongeman." Hij gaf me de recepten en glimlachte.
Destijds klampte ik me vast aan deze receptpillen, in de hoop dat ze eindelijk de verlichting zouden bieden die ik nog nooit had ervaren. Ik wist niet dat ze me nog verder in mijn donkere, gekwelde realiteit zouden storten.
In het begin hielpen deze pillen echt. Voor het eerst in mijn hele leven kon ik me nergens druk over maken. Alles leek perfect acceptabel, perfect harmonieus. Eerlijk gezegd kan ik geen ander moment in mijn leven bedenken, zowel ervoor als daarna, dat ik ooit zo gelukkig ben geweest.
Natuurlijk wilde ik me altijd zo voelen. Dus het werd een ritueel.
Elke avond als ik na het werk naar huis terugkeerde, nam ik wat oxycodon en ging ik voor de avond zitten. Elke ochtend, voordat ik naar mijn werk ging, zou ik een Xanax nemen om me voor te bereiden op de komende dag.
Na een paar weken begon ik de dubbele dosis in te nemen en sprenkelde ik mijn hits over de dag.
Binnen een maand slikte ik de pillen vrijwel constant, waardoor ik mezelf verheft tot een etherische realiteit die net boven de realiteit leek te zitten waarin alle anderen leefden.
Ik ging een tijdje zo door, niet gehinderd door mijn onthechting van de werkelijkheid en door mijn onvermogen om helder te denken. Het kon me niet schelen, want voor het eerst in mijn leven was ik niet bang.
De stemmen die me zo lang hadden beheerst, zwegen eindelijk. Daarvoor zou ik de rest van mijn leven in deze verdoving zijn doorgegaan. Ik wist niet dat ik verslaafd was aan twee van de drie meest gebruikte receptpillen. Het duurde niet lang voordat mijn leven uiteenviel.
Een paar maanden na mijn verslaving brandde ik mijn recepten sneller door dan mijn dokter ze kon schrijven. Ik vond een andere arts om me een aanvullend recept uit te schrijven en deed mijn best om mijn gedrag vanaf het eerste bezoek na te bootsen om er zeker van te zijn dat ik het tweede recept kreeg.
Ik bracht geen tijd meer door met mijn vrienden en familie, zodat ik thuis kon blijven zitten, stoned en ver weg van mijn angst.
Het probleem?
Zodra de pillen weg waren, keerde mijn angst volledig terug, en voedde mijn paranoia en zelfhaat in doses die ik nog nooit eerder had ervaren. Zodra mijn high verdween, grepen mijn demonen weer vast.
Herstel en zelfacceptatie
Ik vond uiteindelijk een derde dokter en ik hoopte een gestage stroom van voorgeschreven pillen te krijgen die me zouden helpen mijn demonen 24/7 te vermijden. Deze arts moet echter de problemen onder de oppervlakte hebben onderkend en zei dat ik in plaats daarvan hulp moest zoeken.
"Je bent op een gevaarlijk pad, weet je." Zijn vriendelijke ogen dwongen me om oogcontact te maken.
"Wat bedoelt u?" Ik wilde niet dat hij me beschuldigde van verslaving, hoewel ik zeker wist dat hij dat bedoelde.
“Opioïden zijn gevaarlijk. Misschien wil je een aantal dingen uitzoeken met een therapeut of op zoek gaan naar duurzamere behandelmethoden. " Hij begon zijn spullen op te bergen, te sleutelen aan zijn kleine instrumenten.
"Zoals?" Ik begon te zweten en mijn hart begon te bonzen. Ik kon me niet voorstellen dat ik terug zou gaan naar een leven waarin mijn angst vrij was om op zichzelf te bestaan, zonder de verstikkende voorgeschreven pillen.
"Misschien is dat wat een therapeut je kan helpen erachter te komen." Hij legde zijn hand op mijn schouder en kneep erin. "Vraag de receptioniste om een lijst met therapeuten als je geïnteresseerd bent." Daarop verliet hij de kamer en ik zat erin.
Ik zou willen zeggen dat ik van daaruit rechtstreeks naar een therapeut ging, maar in plaats daarvan ging ik op zoek naar een andere dokter en een ander recept.
Pas ongeveer een jaar later, toen ik om een kleine en onbelangrijke reden explodeerde bij een collega op het werk, besefte ik dat het tijd was om een duurzamere behandeling te zoeken, precies zoals de dokter had aanbevolen.
Ik ging uiteindelijk naar een poliklinisch detoxprogramma en werd vrij van mijn opioïde- en Xanax-verslaving. Ik volgde individuele therapie en groepstherapie, waar ik leerde dat lichaamsbeweging, een gezond dieet, een goede nachtrust en meditatie tot de beste behandelmethoden voor mijn angststoornis behoren.
Ik verdiepte me weer in mijn ondersteuningsnetwerk. Ik bracht tijd door met mijn vrienden en familie die loyaal aan mijn zijde hadden gestaan, zelfs toen ik verdween in mijn 2-jarige hoogtepunt.
En weet je wat?
De angst is er nog steeds. Ik moet toegeven dat ik ook nog steeds naar de high verlang.
Maar voor het eerst in mijn leven kan ik deze borrelende gevoelens aan. Ik heb eindelijk de tools om ze te verzachten, zodat ze mijn gedachten niet overnemen. Voor de eerste keer in mijn leven kan ik echt mijn leven leiden, in plaats van me er een weg door te banen.
Ik weet eindelijk wat die onophoudelijke gedachten van zelftwijfel zijn. Ik weet eindelijk hoe ik moet herkennen wanneer de angst zijn greep op me verstevigt. Ik weet eindelijk hoe ik het allemaal moet stoppen.
Mijn herstel van zowel angst als verslaving is een lang en uitdagend proces geweest, en er zijn nog dagen dat ik het gevoel heb dat ik liever in de warme omhelzing van een goede oxy high ben dan ooit weer met het alledaagse leven om te gaan.
Maar met therapie en zelfzorg heb ik geleerd te genieten van de alledaagse dingen en de momenten te accepteren waarop ik er helemaal niet van geniet.
Tenslotte maken angstige gedachten, twijfel aan zichzelf, strijd en verveling allemaal deel uit van de menselijke ervaring. Als we ons inzetten om te leren hoe we deze ervaringen in ons dagelijks leven kunnen opnemen zonder de realiteit uit het oog te verliezen, dan kunnen we echt van het leven genieten.
