Polyamorie: buiten de grenzen van monogame liefde
Monogamie is nog steeds de norm in de huidige samenlevingen, maar verschillende soorten romantische relaties winnen terrein. Voor deze Spotlight-functie hebben we met enkele polyamoreuze mensen gesproken en gevraagd: wat is feit en wat is fictie over polyamoreuze relaties?
In de meeste samenlevingen over de hele wereld dromen mensen ervan "die ene" te vinden en een toegewijde relatie met die ene persoon aan te gaan - voor het leven.
Films en boeken staan vol met 'nog lang en gelukkig'-verhalen over soulmates die gewoon' voor elkaar zijn gemaakt '.
Toch hebben de afgelopen decennia steeds meer mensen zich uitgesproken en gezegd dat monogamie niets voor hen is.
Volgens recente studies heeft ongeveer 4-5% van alle volwassenen in de Verenigde Staten consensuele niet-monogame relaties.
Een vorm van niet-monogame beoefening die in de media de aandacht trekt, is polyamorie. Maar wat is polyamorie eigenlijk en hoe verschilt het van andere niet-monogame praktijken?
Is het een droom die uitkomt, een manier om "je cake te eten en hem ook op te eten", zoals het gezegde luidt? Of is een polyamoreuze relatie echt niet zo verschillend van een andere soort relatie?
Voor deze Spotlight-functie hebben we met vier polyamoreuze mensen gesproken en hen gevraagd naar polyamorie-feiten en misvattingen en over hoe deze levensstijl voor hen werkt.
‘De moeilijkste vraag’
Toen we met polyamoreuze mensen spraken over hoe ze polyamorie zouden definiëren, kwam dezelfde reactie keer op keer naar voren.
"Het is waarschijnlijk de moeilijkste [vraag] om te beantwoorden," zei een geïnterviewde, Ella. Een andere, Sebastian, riep uit: "best een moeilijke vraag, om eerlijk te zijn!"
De moeilijkheid komt voort uit het feit dat polyamoreuze relaties verschillende vormen kunnen aannemen. Ze kunnen hiërarchisch zijn, waarbij één partner de "primaire" partner is, of niet-hiërarchisch, waarin alle partners gelijkwaardig zijn.
Bovendien kan een persoon afzonderlijke relaties hebben met verschillende partners of een relatie hebben waarin alle of meerdere partners ook een romantische relatie met elkaar hebben.
Toch is er meestal een gemeenschappelijk thema als het gaat om het definiëren van het begrip polyamorie. Christian Klesse, Ph.D., een onderzoeker en docent aan de Manchester Metropolitan University, in het Verenigd Koninkrijk, is gespecialiseerd in seksualiteit. Klesse legt dit raadsel uit in een artikel dat in het tijdschrift voorkomt Seksualiteit.
“Polyamorie, het is een omstreden term. De concrete betekenissen ervan zijn een onderwerp van voortdurende discussie geweest, ”schrijft Klesse. Maar hij vervolgt: "Liefde staat centraal in de verhandelingen over polyamorie, [die] duidelijk wordt onthuld in een analyse van de etymologische wortels van de term."
Het woord 'polyamorie' komt inderdaad van de Griekse wortel 'poly', wat 'veel' betekent, en de Latijnse wortel 'amor', wat 'liefde' betekent. Het betekent letterlijk "veel liefdes" - een romantische relatie met meerdere mensen tegelijk.
Ondanks dat ze opmerkten hoe moeilijk het was om polyamorie te definiëren, zeiden alle polyamoreuze mensen die met ons spraken eigenlijk: Polyamorie gaat over het verspreiden van de liefde.
"Het is een levensstijl waarin ik in wezen niet beperkt ben tot de dingen waartoe iedereen in relaties beperkt is. De manier waarop ik het zie […] is dat je meerdere liefdesrelaties hebt met meerdere mensen tegelijk, ”zei Ella.
"Voor mij gaat het om dingen doen waarvan ik denk dat veel mensen ze toch willen doen, maar het is een soort eerlijke en ethische manier om dat te doen," vertelde Mary ons. Op dit moment, zei ze, heeft ze toevallig maar één partner. Maar het raamwerk van een polyamoreuze relatie zou haar in staat stellen om ook betrokken te raken bij andere mensen:
"Ook al heb ik op dit moment maar één partner, ik zou andere kunnen hebben, en dat zou geen teken zijn dat er iets mis is met mij. Het zou gewoon een kans zijn om de hoeveelheid liefde en plezier die je in het leven krijgt te vergroten. "
Het gaat niet (alleen) om de seks
De polyamoreuze mensen die met ons spraken, waren het ook eens over een andere kwestie: de belangrijkste misvatting die niet-polyamoreuze individuen hebben over deze praktijk.
"Veel mensen verwarren polyamoreuze relaties met open relaties," vertelde Jim ons. Dus wat is het verschil tussen de twee eigenlijk?
Hij legde uit: “Een open relatie stelt haar partners in staat om niet-serieuze seksuele en romantische relaties na te streven met mensen buiten de relatie. Open relaties delen echter met monogame relaties de verplichting om geen serieuze romantische relaties met andere mensen aan te gaan. "
Daarentegen beginnen polyamoreuze mensen vaak - maar niet altijd - verschillende mensen te zien met het oog op het nastreven van een zinvolle romantische relatie met hen. Seks kan deel uitmaken van de deal, maar het is meestal niet de focus.
"Mensen begrijpen niet echt wat [polyamorie] betekent. […] Veel mensen noemen het een 'open relatie'. Veel mensen denken dat het slechts een [enkele] een-op-een emotionele relatie is met een open seksueel element, wat niet echt waar is voor [mijn polyamoreuze relatie] - zo doen we het niet, ”vertelde Sebastian ons.
Een andere veel voorkomende misvatting is dat polyamorie een creatieve vorm is van het bedriegen van een stabiele partner. Mary, die een relatie heeft met een persoon die al een romantische partner had toen hij haar begon te zien, vertelde ons dat ze dit stereotype vaak tegenkomt.
"Soms praat ik met mensen over [polyamorie, en] zelfs mensen met wie ik vrij dicht bij ben […] ze zullen grapjes maken als: 'Oh, geen wonder dat [je polyamoreuze partner] een affaire heeft.' En het is als ... nee, dat is het niet echt, ”vertelde ze ons.
"Niemand bedriegt", zei Ella ook, toen ze wees op veelvoorkomende misvattingen die ze tegenkomt over polyamorie. "Het idee is dat we allemaal open en eerlijk zijn en dat we een morele code volgen die [we in onze relatie hebben afgesproken]."
‘De laatste persoon die ik zou verwachten dat hij dat zou doen’
Zijn alle mensen 'in het geheim' polyamoreus, maar willen ze gewoon niet toegeven dat ze zo hun romantische leven het liefst zouden leiden? Mary dacht van niet. Ze zei: "Sommige mensen, denk ik, kunnen behoorlijk evangelisch worden over [polyamorie] en zeggen:‘ Oh, iedereen is [polyamoreus], ’en ik denk dat dat helemaal niet het geval is."
En toch, wat voor persoon moet je zijn om polyamorie te beoefenen? En hoe kom je erin?
Enkele van de personen die spraken Medisch nieuws vandaag zeiden dat ze al jaren wisten dat het hun natuurlijke neiging was om op meerdere mensen tegelijk verliefd te zijn.
"Ik realiseerde me eigenlijk heel, heel vroeg [ik was polyamoreus] - ik was 13, 14. Maar ik had er geen raamwerk […] of een concept voor tot ik 21 was," vertelde Ella ons. Ook Mary zei dat ze al jaren geïnteresseerd was in polyamorie voordat ze haar eerste polyamoreuze relatie aanging.
Maar anderen zeiden dat ze nooit hadden overwogen dat polyamorie een optie voor hen was, totdat ze er gewoon… per ongeluk in vielen.
"Hoewel ik weet dat sommige mensen een‘ eureka-moment ’krijgen als ze zelf polyamorie ontdekken, was dat bij mij niet het geval. Ik weet niet zeker waarom ik polyamoreus ben. Het is waarschijnlijk omdat veel van mijn goede vrienden dat zijn, wat me er nieuwsgierig naar maakte, 'vertelde Jim MNT.
Iets soortgelijks gebeurde met Sebastian, die uitlegde: “Ik ontmoette iemand die al betrokken was bij die [scene] […], dus ik viel eigenlijk in de scene. Toen ik ermee begon, besefte ik dat het volkomen normaal voor me was, [en dat] het heel natuurlijk aanvoelde. "
Hij merkte ook op dat dit als een complete verrassing kwam voor zijn vrienden, die hem als een vrij conventioneel persoon hadden gezien:
“Mijn beste vriend [was] nogal verrast. Ik denk dat zijn exacte woorden waren: ‘Sebastian, jij bent de laatste persoon die ik zou verwachten dat hij dat zou doen! '' '
Jaloezie en tijdmanagement
Hoewel mensen die polyamorie beoefenen misschien geen magische superkrachten hebben, kan het soms lijken alsof ze dat wel doen. Volgens de mensen die spraken, zijn gezonde polyamoreuze relaties gebaseerd op goede timemanagementvaardigheden en uitstekende communicatie MNT.
Ten eerste moeten de partners in een polyamoreuze relatie goed zijn in het uitleggen wat hun verwachtingen, behoeften en grenzen zijn en in het emotioneel inchecken bij hun partners bij elke stap van de weg.
Verschillende soorten polyamoreuze relaties hebben daarom verschillende regels, afhankelijk van de behoeften van de romantische partners.
Ella merkte ook op dat ze al vroeg in haar leven als polyamoreuze partner volledig moest leren begrijpen waar negatieve emoties, zoals jaloezie, vandaan konden komen.
Door dat te doen, zei ze, begon ze te begrijpen dat niet alle negatieve emoties in wezen verband hielden met aspecten van haar relatie. Bovendien stelde dit haar in staat om betere coping-strategieën voor dergelijke emoties te vinden.
"Ik heb te maken gehad met angst en jaloezie en alle moeilijke gevoelens die daarbij komen kijken [wetende dat mijn partner een date heeft met iemand anders]," vertelde Ella ons.
"Ik heb het feit ervaren dat [mijn primaire partner] uitgaat en mensen heeft gezien, en ik heb het feit moeten confronteren dat ik alleen thuis was terwijl mijn vriend daarbuiten is om iemand te zien die ze wel of niet kunnen zien. uiteindelijk seks hebben met die nacht, ”vervolgde ze.
Ella legde uit dat ze haar best deed om te begrijpen wat ze op dat moment voelde en waarom ze zich zo voelde. Ze erkende:
"Ik ben iemand die er niet van houdt om alleen te zijn [...] en ik merkte dat dat het ding was waar ik het meest over gestrest raakte. [Ik realiseerde me] dat dit in feite niet gerelateerd is aan polyamorie. Het is niet het feit dat hij iemand ziet, het is gewoon het feit dat ik nu alleen ben, en dat is iets dat ik kan oplossen. "
Inderdaad, de kwestie van jaloezie leek ook keer op keer op te komen voor andere polyamoreuze mensen. Mary vertelde ons dat ze jaloezie had ervaren toen ze eraan dacht dat haar partner bij iemand anders was en dat dit een emotie is waar ze nog wel eens rekening mee houdt.
Sebastian vertelde ons in plaats daarvan dat jaloezie niet echt een probleem voor hem is geweest, omdat zijn partner er goed in is hem voortdurend te laten zien dat ze om hem en zijn gevoelens geeft.
Wat betreft tijdmanagement waren zowel Ella als Mary het erover eens dat dit een van de meest uitdagende aspecten kan zijn van het onderhouden van polyamoreuze relaties.
Vooral Ella merkte op dat dit soms een bron van zorg kan zijn. Momenteel heeft ze twee afzonderlijke relaties met twee verschillende polyamoreuze mannen, maar haar relaties zijn hiërarchisch: ze heeft een primaire en een secundaire partner, wat onder andere betekent dat ze een vaste - en verschillende - hoeveelheid tijd aan elk van hen besteedt. .
Hoewel ze zei dat dit tot nu toe goed voor hen heeft gewerkt, legde ze uit dat ze zich een situatie kon voorstellen waarin de tijd misschien nog moeilijker zou worden om te onderhandelen.
"Wat ik een grotere uitdaging vond, is als ik mijn quotum [tijd met mijn secundaire partner] heb bereikt en mijn secundaire partner het om de een of andere reden moeilijk heeft [...] zoals, stel je voor [dat een van zijn familie leden is] overleden, dan zou ik er graag voor langere tijd voor hem willen zijn, ”vertelde Ella ons.
En ze vervolgde: “Wat als dat gebeurt? Zal ik [mijn primaire partner] een week of twee moeten verwaarlozen? "
Ondanks deze uitdagingen lijkt er een overkoepelend gevoel te bestaan dat polyamorie de moeite waard is, puur vanwege de hoeveelheid liefde en steun die tussen de partners rondgaat.
"Ik leid mijn beste leven," vertelde Ella ons.
Disclaimer: we hebben de namen van alle geïnterviewden die in dit artikel worden genoemd, gewijzigd om hun identiteit te beschermen.
