Omgaan met een relatiebreuk (op een gezonde manier)

Tegen de tijd dat ik dit artikel publiceer, is het 1 jaar geleden dat mijn inwonende partner van 6 jaar verhuisde. Ondanks het liefdesverdriet en de angst, is het veilig om te zeggen dat ik er aan de andere kant uit ben gekomen - sterker, gezonder en anders. Hieronder staan ​​enkele dingen die me op weg hebben geholpen, ondersteund door onderzoek.

Wanneer twee mensen besluiten uit elkaar te gaan, kunnen de emotionele gevolgen moeilijk te behandelen zijn.

Romantische scheiding is voor veel mensen een van de meest stressvolle gebeurtenissen in het leven.

Op de Holmes en Rahe Stress Scale - een gevestigd psychologisch instrument om stress en het risico van door stress veroorzaakte ziekte te evalueren - zijn "echtscheiding" en "echtelijke scheiding" respectievelijk de tweede en derde meest stressvolle gebeurtenissen in het menselijk leven.

Als je het je afvroeg, vallen de gevangenisstraf en de dood van een familielid eronder. Deze werden geacht minder stressvol door de 5.000+ mensen die werden ondervraagd.

Als gevolg hiervan zullen veel artikelen je vertellen dat een breuk het risico op een reeks ziekten verhoogt waarmee ik je niet ga volproppen; Het overwegen van dergelijke risico's verhoogt alleen maar de angst, en ik weet zeker dat je er op dit moment toch genoeg van zult hebben.

Ongeacht waar u zich bevindt op de tijdlijn na het uiteenvallen en of u de dumper of de dumpee was, het enige dat telt, is dat uw hart pijn doet. Dus, wat kunt u eraan doen?

Hieronder staan ​​een paar tips voor het omgaan met romantische scheiding, gefilterd door onderzoek en de eigen ervaring van deze schrijver.

Voordat we verder gaan, wil ik zeggen dat het belang van zaken als goed eten, voldoende rust krijgen en sporten in deze zeer donkere tijd niet kan worden onderschat.

Maar zulke dingen kunnen moeilijk te bereiken zijn als je je emotioneel verbrijzeld voelt, dus dit artikel zal meer focussen op de psychologie van romantische ontbinding en hoe om te gaan met het leed dat daaruit voortvloeit.

Neem alle steun die u kunt krijgen

Gespecialiseerde literatuur zal je vertellen dat sociale steun een van de drie belangrijkste coping-mechanismen is die iemands kansen op herstel na het uiteenvallen voorspellen (samen met 'emotionele expressie' en 'accountaanmaken', waar we later op terugkomen).

Je kunt ‘met een beetje hulp van je vrienden’ over je breuk heen komen.

Uw vrienden, familie, collega's, kennissen - u kunt er baat bij hebben om ze allemaal te laten weten dat u een moeilijke tijd doormaakt.

Talrijke onderzoeken hebben aangetoond dat meer sociale steun bij tegenslagen (zoals rouwverwerking, aanranding, kanker of zelfs oorlog) leidt tot een betere mentale en fysieke gezondheid. En het is bewezen dat een toename van dergelijke ondersteuning depressie en posttraumatische stress vermindert.

Een belangrijk ding om te onthouden over sociale ondersteuning is echter dat het in veel verschillende soorten en maten beschikbaar is. Misschien heb je in de eerste plaats empathie en emotionele steun nodig, maar daarnaast kunnen mensen 'informatieve ondersteuning' bieden, zoals je advies geven over coping, 'tastbare ondersteuning' in de vorm van financiële hulp en 'sociaal gezelschap', zoals gewoon aanwezig zijn met zodat je iemand hebt om mee naar de film te gaan. Al deze dingen helpen.

Dit klinkt misschien intuïtief voor je, maar in mijn ervaring is het essentieel om te onthouden dat verschillende mensen verschillende soorten ondersteuning bieden, want als de pijn ondragelijk is en niemand echt lijkt te begrijpen wat je doormaakt, kun je je teleurgesteld en depressief voelen. .

Probeer in plaats van je hierdoor van streek te maken het beste te maken van wat je wordt aangeboden. Misschien zijn je ouders bijvoorbeeld niet de meest empathische mensen die er zijn, of misschien trekken ze overhaast conclusies over wat je 'verkeerd' hebt gedaan in je relatie.

Ze kunnen echter ook alles doen wat ‘tastbaar’ in hun macht ligt om te helpen, van het koken van maaltijden tot het lenen van geld.

Accepteer wat ze te bieden hebben, en voor die momenten dat je iemand nodig hebt die naar je gevoelens luistert en het met je eens is, bel je beste vriend van de middelbare school.

Zoek een therapeut

Dat gezegd hebbende, zou het heel goed kunnen zijn dat je behoefte aan empathie en dat er naar je wordt geluisterd gewone stervelingen overweldigt. Niet iedereen slaagt in empathie, zoals dr. Brené Brown - een onderzoeksprofessor aan de Universiteit van Houston in Texas - uitlegt in deze wonderbaarlijk leerzame video (die je aan je minder gevoelige vrienden kunt laten zien).

En zelfs als mensen goed zijn in empathie, is dat wat je voelt soms overweldigend. Dus, als dat voor jou het geval is, doe dan wat Carrie Bradshaw deed in seizoen 2 toen ze niet kon stoppen met geobsedeerd te zijn door meneer Big: ga naar een therapeut.

Een therapeut was mijn eerste aanspreekpunt, omdat ik me al vrij vroeg realiseerde dat ik niet alleen verder kon - en ik ben erg blij dat ik dat gedaan heb. Mijn therapeut hielp me patronen in mezelf te zien waarvan ik me niet bewust was (mijn psychologische blinde vlek) en hielp me te leren en te groeien als persoon.

Zoals Mental Health America adviseert, moet u nooit bang zijn om hulp van buitenaf in te schakelen als u die nodig heeft. Ze bieden ook een uitgebreide lijst met betaalbare geestelijke gezondheidsdiensten, evenals counseling-directories waar u kunt zoeken naar een therapeut bij u in de buurt of een aanbieder die Medicaid accepteert.

Koop een huisdier

In de eerste maanden onmiddellijk na mijn breuk, heb ik veel gehuild op ongezonde uren, wanneer ik het het minst verwachtte, en in verschillende hoeken van de vloer van mijn appartement.

Uw huisdier kan van onschatbare waarde zijn.

Bij veel gelegenheden kon ik niemand bellen, en ik voelde me ook niet bijzonder op mijn gemak bij de gedachte iemand me op mijn slechtst te laten zien. Dit waren de tijden dat mijn tabby kitten Petrica me troostte zoals geen mens dat ooit zou kunnen.

Petrica kwam altijd naast me zitten als ik me neerslachtig voelde en probeerde vaak mijn gezicht aan te raken met zijn kleine pootje als ik huilde.

Of hij dat puur deed omdat hij gefascineerd was door water (de manier waarop hij minutenlang naar stromende kranen staarde, ondersteunt deze theorie) of dat hij echt 'voelde' dat er iets mis was, ik zal het nooit echt weten.

Hoe dan ook, wat ik Doen Weet dat het hebben van een huisdier tijdens emotioneel uitdagende tijden een ongeëvenaard gevoel van onvoorwaardelijke liefde en emotionele steun kan bieden. En ik ben niet de enige.

Bij Medisch nieuws vandaagrapporteren we over een verscheidenheid aan onderzoeken die niet alleen de psychologische voordelen van het hebben van een huisdier aantonen, maar ook de fysiologische voordelen. Het hebben van een hond of kat vermindert angst en stress, verbetert de gezondheid van het hart en helpt u beter te slapen.

Als het gaat om geestelijke gezondheid, is het vonnis duidelijk: het bezit van huisdieren biedt "unieke" voordelen. In de woorden van een studiedeelnemer die over zijn hond werd geïnterviewd: "Als hij op een avond naast je komt zitten, is het anders, weet je, het is alsof hij mij net zo hard nodig heeft als ik hem nodig heb."

En nadat iemand je vertelde dat ze je niet meer nodig hebben, of je hebt besloten dat je ze niet langer nodig hebt, kan ik nauwelijks een kostbaarder gevoel bedenken om op te hopen.

Begin met schrijven

Een van de eerste dingen die ik onmiddellijk na mijn scheiding deed, was een gloednieuwe notebook kopen. Natuurlijk zou je als schrijver denken dat ik het leuker vind om mijn gedachten en gevoelens vast te leggen dan de gemiddelde persoon, maar schrijven is een geweldige copingstrategie voor iedereen die een relatiebreuk doormaakt.

Het is aangetoond dat het schrijven van ‘het verhaal van je breuk’ je hart ten goede komt - vrij letterlijk.

Onderzoekers hebben de gezondheidsvoordelen van expressief schrijven al een tijdje geprezen, maar een recente studie maakt een interessant onderscheid. Niet elke manier van schrijven helpt, schrijft de auteurs, maar met name "expressief verhalend schrijven" zal uw hartslag waarschijnlijk verlagen en uw lichaam helpen zich gemakkelijker aan fysiologische stress aan te passen.

Dus in plaats van willekeurige gevoelens op te schrijven, probeer die gevoelens in een verhaal op te nemen. "Om een ​​verhaal op een gestructureerde manier te kunnen maken", zeggen ze, "beleef je niet alleen je emoties opnieuw, maar geef je er betekenis aan - stelt je in staat om die gevoelens op een meer fysiologisch adaptieve manier te verwerken", zegt de hoofdstudie. auteurs.

Zoals ik hierboven heb uitgelegd, zijn 'emotionele expressie' en 'accountvorming' (dat wil zeggen, een verklaring voor een traumatische gebeurtenis bedenken) de andere twee psychologische hoofdprocessen die cruciaal zijn om met een breuk om te gaan - en dit soort schrijven helpt bij beide. .

Vergeet niet wie je bent

Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die meer van zichzelf houden en een hoger niveau van zelfcompassie vertonen, de neiging hebben om sneller over een scheiding heen te komen.

Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan, toch? Wanneer iemand je verlaat met het gevoel onbemind of afgewezen te zijn, kan 'van jezelf houden' een te veeleisend en te verheven doel lijken.

Het is misschien beter haalbaar om gewoon opnieuw kennis te maken met ... jezelf. Na een relatiebreuk ervaar je misschien iets dat 'verminderde helderheid van het zelfbeeld' wordt genoemd - of, eenvoudiger gezegd, je weet gewoon niet meer wie je bent.

Probeer te onthouden wie je was vóór de relatie. Welke muziek vond je leuk (waar je partner een hekel aan had)? Wat waren enkele van de dingen die je altijd al wilde doen, maar niet kon omdat de 'relatiecommissie' er zijn veto over uitsprak?

Probeer rekening te houden met uw eigen wensen en verlangens en doe wat u verdomd goed doet. Dit zal je niet alleen geleidelijk helpen om van je vrijheid te genieten, maar het zal je ook herinneren aan wie je bent en je helpen om zelfvriendelijkheid te cultiveren op een moment dat je die het meest nodig hebt.

Dat gezegd hebbende, kan het vooral moeilijk zijn om te focussen op je eigen plezier en leuke dingen voor jezelf te doen als je alleen maar schuldig of verdrietig bent. Misschien vind je het nuttig om te onthouden dat de pijn van een breuk, met al zijn zelfbeschuldiging, een universele ervaring is.

Letterlijk iedereen maakt het op een gegeven moment door - Beyoncé, Barack Obama en die irritant coole vriend van je die nooit door iets lijkt te worden beïnvloed.

Volgens sommige psychologen is deze loutere "erkenning dat mensen niet perfect zijn en dat persoonlijke ervaringen deel uitmaken van de grotere menselijke ervaring" een van de belangrijkste elementen van zelfliefde. Dus daar: je bent zojuist misleid om een ​​beetje meer van jezelf te houden.

Laat de pijn je transformeren

Zoals Carol Dweck, een professor in de psychologie aan de Stanford University in Californië, zegt: 'Er zijn maar weinig dingen in het leven die traumatischer zijn dan afgewezen te worden door iemand die je goed kent en dan, met dit inzicht, besluit dat hij of zij niet langer om geeft. jij of wil bij je zijn. "

Een pijnlijke ervaring kan je soms helpen groeien.

Maar het goede nieuws is dat zo'n pijnlijke ervaring je kan helpen groeien - en als je je hiervan bewust bent, kan dat helpen.

Uit een onderzoek onder leiding van Dweck en haar collega's bleek dat mensen met een op groei gerichte mentaliteit (of mensen die geloven dat zij de architecten zijn van hun persoonlijkheid en continu kunnen veranderen en groeien) beter omgaan met romantische afwijzing dan mensen met een gefixeerde mentaliteit (of degenen die denken dat hun persoonlijkheid statisch is en niet kan worden veranderd).

“Voor hen”, zegt Dweck, verwijzend naar mensen met een vaste mindset, “onthult een afwijzing dat [het zelf] gefixeerd is op een gebrekkig niveau. Aan de andere kant kunnen mensen die geloven in hun vermogen om te groeien en zich te ontwikkelen, hoewel ze natuurlijk gekwetst zijn door afwijzingen, sneller terugveren en zich een betere toekomst voorstellen. "

Dus de afhaalmaaltijd? Laat de emotionele pijn je transformeren. Er lijkt tenslotte zoiets te bestaan ​​als 'posttraumatische groei', en de pijn die je nu doormaakt, kan een teken zijn dat je een geweldige innerlijke bron aanboort.

En als je, zoals ik, vatbaar bent voor herkauwen en angstig bent, is hier nog wat goed nieuws voor je: volgens sommige onderzoeken is de kans groter dat je groeit en uitbreidt als gevolg van je breuk dan mensen die gedachteloos lijken wals door het leven.

Neem alle tijd die u nodig heeft

Ten slotte is dit iets dat ik niet genoeg kan benadrukken. Vergeet de conventionele wijsheid die zegt dat het de helft van de totale tijd kost die je met die persoon doorbrengt om ze te overwinnen, en vergeet alle wetenschappelijke studies die je vertellen hoe lang het duurt voor de "gemiddelde persoon" om over een breuk heen te komen.

Het herstellen van een gebroken hart kost tijd.

Ten eerste ben je geen 'doorsnee persoon', en ten tweede is het overwinnen van je verloren liefde vergelijkbaar met het overwinnen van een verslaving: je moet het elke dag innemen.

Zoals Helen Fisher opmerkte in haar inmiddels klassieke studie uit 2010: "Activering van [hersen] gebieden die betrokken zijn bij cocaïneverslaving kan helpen bij het verklaren van het obsessieve gedrag dat gepaard gaat met afwijzing in de liefde."

Dus als je nooit veel empathie hebt gehad voor mensen met problemen met middelenmisbruik, dan zal je dat nu doen. Terwijl, zoals bij de meeste verslavingen, er geen magisch moment zal zijn waarop je kunt zeggen: 'Ik ben genezen', je dagen zullen beter worden - een voor een.

Neem ze zoals ze komen en wees niet boos op jezelf als het een eeuwigheid lijkt te duren. Als je eenmaal uit deze donkere tunnel komt, vind je aan de andere kant een krachtigere, complexere en meer menselijke versie van jou.