Seksangst: hoe kun je het overwinnen?
Of je nu een vrouw of een man bent, het kan zijn dat je door de jaren heen seksuele angst hebt ervaren. Soms is het normaal dat we ons zorgen maken over onze bekwaamheid tussen de lakens, maar als het herhaaldelijk gebeurt, kan dit van invloed zijn op onze kwaliteit van leven. Dus, wat kunt u doen om de twijfels weg te nemen en een gezond seksleven te leiden?
Seksuele angst - of seksuele faalangst - is iets dat mannen en vrouwen van alle leeftijden treft, ongeacht hoeveel ervaring ze hebben met geslachtsgemeenschap.
Voor sommigen is dit soort angst van korte duur en kan het kort optreden na een nieuwe seksuele ontmoeting.
Andere mensen vinden het echter misschien moeilijk om daardoor van een gezond seksleven te genieten, en ze kunnen dit soort angst met meer regelmaat ervaren.
Maar hoe manifesteert seksuele angst zich? Welnu, volgens sekstherapeut Claudia Six heeft het verschillende uitdrukkingen onder mannen en vrouwen, hoewel het in de meeste gevallen verband houdt met de angst dat een bepaald aspect van hun aanwezigheid tussen de lakens teleurstellend kan zijn voor hun partner.
“Bij vrouwen kan seksuele faalangst zich voordoen als moeite om geïnteresseerd te raken in seks, moeite om opgewonden te raken of moeite met een orgasme. Bij mannen weten we hoe het eruit ziet: moeite om een erectie te krijgen, een erectie te behouden of te snel te komen. Ik plaatste dat allemaal onder de overkoepelende term ‘seksuele faalangst '.' '
Claudia Six
En waarom voelen we seksuele faalangst? Hier worden de zaken een beetje ingewikkelder, maar om het eenvoudiger te maken: we hebben de neiging onzeker te worden over hoe goed we het in bed doen of hoe we eruit zien voor onze partners, of we worden gewoon afgeschrikt door het idee zo intiem te worden met iemand.
In sommige gevallen komt seksuele faalangst voort uit een traumatische ervaring uit het verleden - misschien gerelateerd aan seksueel geweld. Als dat uw situatie is, aarzel dan niet om deskundig advies in te winnen. Als u in de Verenigde Staten bent gevestigd, moet uw eerste aanloophaven de hotlines van het nationale netwerk voor verkrachting, misbruik en incest zijn.
Maar in de meeste gevallen - zoals seksuele voorlichter Amy Jo Goddard uitlegt - wordt deze reactie bepaald door de manier waarop we zijn opgevoed om na te denken over bepaalde aspecten van seks en ons eigen lichaam, en door sociale verwachtingen die van invloed zijn op onze relatie met het onze. seksualiteit.
Hieronder geven we je enkele tips over hoe je deze momenten van onzekerheid en zorgen kunt aanpakken, zowel voor als tijdens seksuele ontmoetingen, zodat je kunt genieten van een gelukkiger, gezonder seksleven.
Bezit je lichaam
Het lichaamsbeeld is vaak een belangrijke factor bij het bereiken van een gezond seksleven. Als we ons onzeker voelen over hoe ons lichaam eruitziet, kunnen we ons zorgen maken of onze partner ons wel of niet aantrekkelijk vindt. Dit is natuurlijk helemaal niet bevorderlijk voor genot.
Studies hebben aangetoond dat een aanzienlijk aantal mannen en vrouwen problemen heeft met het lichaamsbeeld, wat kan leiden tot allerlei soorten angsten als het tijd is om tussen de lakens te glippen met die speciale persoon.
Bijvoorbeeld een studie gepubliceerd in de Journal of Sex Research ontdekte dat ongeveer een derde van de universiteitsvrouwen zich ongelukkig voelt met hoe hun lichaam eruitziet, en dat dit zelfbewustzijn nadelig was voor het genieten van hun tijd in bed met een partner.
Ander onderzoek - dat jonge mannen bestudeerde die in het leger waren ingeschreven - wees uit dat meer dan een derde van de deelnemers een slecht beeld had van hun eigen genitaliën, wat vaak leidde tot erectiestoornissen.
Dus, wat kunt u doen als u zich zorgen maakt dat uw lichaam geen 'supermodel-kwaliteit' is, wat dat ook mag betekenen? Volgens seksuele voorlichter en onderzoeker Emily Nagoski, zou je stappen moeten ondernemen om comfortabel in je vel te zitten door actief te erkennen wat je leuk vindt aan je lichaam - herhaaldelijk.
Ze adviseert om de volgende oefening te doen. “Je staat voor een spiegel, zo naakt als je kunt verdragen. Je gaat kijken naar wat je daar ziet, en je gaat alles opschrijven wat je leuk vindt. "
"En doe het dan morgen opnieuw, en doe het de volgende dag opnieuw, en de volgende dag." De sleutel, zegt Nagoski, is herhaling, zodat je je op je gemak kunt voelen met je lichaam en ervan kunt gaan houden vanwege zijn unieke schoonheid.
Lees meer over (jouw soort) seks
Een ander obstakel dat kan bijdragen aan uw seksuele faalangst - hoewel u dit misschien niet graag hoort - is eenvoudigweg een gebrek aan passende seksuele voorlichting.
Dit betekent niet noodzakelijk dat je nog niet weet welke stukjes waar naartoe gaan, maar misschien ben je nog niet volledig voorbereid op de realiteit van een seksuele ontmoeting. De realiteit is dat iedereen anders functioneert en andere behoeften heeft.
Misschien ben je niet zeker van de technieken om plezier te bereiken - of te geven -. Of misschien heb je mythes gehoord over zwangerschap, of hoe je lichaam zou moeten reageren tijdens seks.
Of misschien maakt u zich zelfs zorgen dat uw wensen en behoeften niet 'normaal' zijn.
Als je je zorgen maakt over seks, kan het de moeite waard zijn om met een zorgverlener te praten om geruststelling te krijgen, een boek (of twee) te lezen waarin dit onderwerp wordt verkend, of deel te nemen aan workshops onder leiding van seksuele voorlichters.
Zoals Goddard uitlegt: “[A] dults hebben ook seksuele voorlichting nodig. Als we het ergens niet hebben geleerd, hoe kunnen we dan het bevredigende seksuele leven hebben dat we echt willen hebben? "
"Stop met jezelf te vertellen hoe kapot en onherstelbaar je bent, want dat ben je niet. Je hebt gewoon niet de opleiding gekregen die je nodig hebt, je hebt gewoon niet de middelen gekregen die je nodig hebt. "
Amy Jo Goddard
In dat opzicht vind je het misschien ook nuttig om autodidactisch te worden door simpelweg je eigen lichaam te verkennen en wat je plezier geeft. Neem de tijd om te leren wat u opwindt en hoe u het leuk vindt om dingen gedaan te krijgen.
Ondanks het feit dat masturbatie - helaas - nog steeds typisch wordt afgeschilderd als een schandelijke of zelfs gevaarlijke handeling, wijst onderzoek het tegendeel uit, door uit te leggen dat het onze relatie met ons lichaam en met onze seksualiteit daadwerkelijk kan verbeteren.
Druk uit wat je leuk vindt
Als je eenmaal weet wat je leuk vindt, is het erg belangrijk om te leren wat je nodig hebt wanneer je in bed ligt met een intieme partner, en om uit te leggen wat er door je hoofd gaat.
Als je deze persoon genoeg vertrouwt om ermee aan de slag te willen, waarom vertel je hem dan niet als iets niet werkt?
Je zou ze ook kunnen aanmoedigen om meer te doen van iets dat is.
Open communicatie is misschien wel de beste manier om vooruit te komen als je je zorgen maakt over het lang duren voordat je een orgasme krijgt, niet opgewonden kunt blijven of bang bent dat je überhaupt niet opgewonden raakt.
Een studie die vorig jaar in de Journal of echtelijke en gezinstherapie werkte met 142 toegewijde stellen en ontdekte dat intieme partners die vrijuit hun seksuele behoeften en verlangens communiceren, een gezonder en bevredigender seksleven hebben.
In hun paper leggen de auteurs uit dat "vrouwen die communiceerden over seks vaker een orgasme bereikten", en dat openlijk spreken over seksuele behoeften bij een koppel verband hield met een betere relatie en seksuele bevrediging bij zowel mannen als vrouwen.
Six spoort iedereen die seksuele angst ervaart aan om na te denken en het besef te omarmen dat ze "geen teleurstelling" zijn, en dat "er ruimte is voor [hun] behoeften". Ze legt ook uit dat iedereen 'zijn / haar stem moet vinden' om 'plezier te hebben in bed'.
"Dus hoe maken we ons klaar voor succes?" Zes vraagt. "Heren, laat 'optreden' alsjeblieft los. 'Optreden' is 'een publiek vermaken'. En dames, ken je lichamen en wat je plezier brengt. '
Om elke ongewenste spanning na een seksuele ontmoeting weg te nemen, raadt ze mensen aan om "hun mond [te] pennen, te zeggen wat er op dat moment gebeurt, het haalt de lading eruit."
En onthoud: met wie je in bed stapt, wil er echt bij zijn u, en dat ze uitkijken naar de tijd die jullie samen gaan doorbrengen.
Profiteer dus van dit verbindingsmoment om te erkennen dat uw partner verwelkomt uw aanwezigheid en uw seksuele behoeften, en dat ze willen dat u beiden comfortabel en op uw gemak bij elkaar bent.
