Weet u echt hoe uw partner zich voelt?
We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Als we al een lange tijd een relatie hebben, denken we misschien dat we er redelijk goed in zijn om te vertellen wat onze partner voelt. Maar is dat echt zo?
In het boek De kleine Prins, schrijft de auteur Antoine de Saint-Exupéry: "[W] e zien alleen goed met het hart", aangezien "het essentiële onzichtbaar is voor de ogen".
In dit wereldbeeld moeten we vertrouwen op wat ons hart, en niet wat onze ogen ons vertellen, om de waarheid over de wereld te leren kennen.
Kunnen we dit extrapoleren naar de realiteit van het paarleven? Welnu, een nieuwe studie onder leiding van de afdeling Psychologie aan de Southern Methodist University in Dallas, TX, heeft onderzocht of langdurige romantische partners goed zijn in het vertellen van elkaars gevoelens gedurende de dag.
Uit eerder onderzoek is gebleken dat romantische partners het goed doen als het gaat om het oppikken van positieve affectieve signalen, zoals geluk, van elkaar, en het heeft voorspeld dat hetzelfde zou gelden voor complexere negatieve affectieve signalen, zoals verdriet. Maar is dat waar?
Hoofdonderzoeksauteur Chrystyna Kouros, een psycholoog, suggereert dat we misschien niet zo goed zijn als we denken te begrijpen wanneer onze partner zich somber voelt en ons misschien wat morele steun nodig heeft. Hun bevindingen werden in het tijdschrift gepubliceerd Familieproces.
"We ontdekten dat als het gaat om de normale eb en vloed van dagelijkse emoties, koppels die incidentele veranderingen in‘ zachte negatieve ’emoties zoals verdriet of neerslachtigheid niet opmerken. Ze missen misschien belangrijke emotionele aanwijzingen. "
Chrystyna Kouros
Dit zou uiteindelijk van invloed kunnen zijn op het leven van het paar, zegt ze, en merkt op dat "het niet erg is om 1 of 2 dagen negatieve gevoelens op te pikken." Echter, "als dit zich ophoopt, kan het op de weg een probleem voor de relatie worden."
"Het zijn deze gemiste kansen om ondersteuning te bieden of erover te praten, die in de loop van de tijd kunnen toenemen en een negatieve invloed kunnen hebben op een relatie", legt Kouros uit.
‘Empathische nauwkeurigheid’ is de sleutel
Kouros en co-auteur Lauren Papp werkten met 55 heteroseksuele stellen, waarvan er 51 het onderzoek voltooiden. Deze deelnemers waren aanvankelijk gerekruteerd voor een groter project over gezinsrelaties en geestelijke gezondheid.
Bij de aanwerving moeten de paren minstens 2 jaar samenwonen en een kind van 10–16 jaar hebben dat voltijds bij hen inwoonde.
Zoals de auteurs uitleggen, waren de deelnemers "etnisch divers" en identificeerden ze zich afwisselend als Afro-Amerikaans, Europees-Amerikaans of Spaans. Een klein aantal deelnemers "selecteerde meer dan één race of meldde hun race als‘ Overig ’. ''
De onderzoekers vroegen elk lid van elk paar om dagelijkse elektronische dagboekaantekeningen in te vullen met hun eigen gemoedstoestand gedurende een hele week. Tegelijkertijd moesten ze elke dag rapporteren hoe ze dachten dat hun partner zich had gevoeld.
Uit de bevindingen bleek dat de deelnemers over het algemeen niet goed begrepen wanneer hun partner zich verdrietig, eenzaam of neerslachtig voelde - hoewel sommigen meer geneigd waren emotionele signalen op te pikken dan anderen.
Dit, suggereren de auteurs van het onderzoek, kan te wijten zijn aan het feit dat we de neiging hebben om aan te nemen dat onze partners zich meestal hetzelfde voelen als wij. Ze benadrukken echter hoe belangrijk het is om bewust te blijven van het feit dat belangrijke anderen niet alleen kopieën van onszelf zijn als het op emotie aankomt.
Het proces van afstemming op de gevoelens van een partner wordt 'empathische nauwkeurigheid' genoemd, en het is iets waar we meer bedreven in moeten worden, zeggen de onderzoekers.
"Met empathische nauwkeurigheid", legt Kouros uit, "vertrouw je op aanwijzingen van je partner om hun humeur te bepalen." Het tegenovergestelde, voegt ze eraan toe, is "veronderstelde gelijkenis, [...] als je gewoon aanneemt dat je partner hetzelfde voelt als jij."
‘Doe wat meer moeite om op te letten’
Niet alle hoop is echter verloren en Kouros zegt wel dat dit probleem niet acuut genoeg is om relatietherapie te vereisen. In plaats daarvan kan het worden opgelost als partners gewoon meer bewuste aandacht aan elkaar gaan schenken en niet langer hun eigen emotionele toestand als sjabloon nemen.
"Ik stel voor", zegt ze, "koppels doen wat meer moeite om aandacht te schenken aan hun partner - wees bewuster en op het moment dat je met je partner bent."
Tegelijkertijd mogen we onze partners niet overweldigen met nooit eindigende vragen over hun emotionele toestand, aangezien dat ook tot conflicten kan leiden. In plaats daarvan moeten we proberen subtiel te zijn en een balans vinden die werkt binnen onze relatie.
"Je zou het duidelijk te ver kunnen gaan", geeft Kouros toe. "Als je merkt dat de stemming van je partner een beetje anders is dan normaal", adviseert ze, "kun je gewoon vragen hoe hun dag was, of misschien begin je er niet eens over, zeg je gewoon: 'Laat me oppakken. diner vanavond 'of' Ik breng de kinderen vanavond naar bed '.' '
Ze benadrukt ook dat we niet moeten aarzelen om onze eigen gevoelens aan onze belangrijke anderen kenbaar te maken, en dat we niet mogen verwachten dat ze onze emotionele worstelingen meteen weer oppakken.
"Als er iets is waarover je wilt praten, geef dat dan door. Het is tweerichtingsverkeer. Het is niet alleen de verantwoordelijkheid van je partner '', besluit Kouros.
